Kompilasi lucu yang terlintas dibenak ane

[Senandung_Rinduku]

Suatu ketika ada petugas penyuluhan KB di desa terpencil mendapatkan komplain dari para warga.
Alasan nya alat kontrasepsi yaitu berupa kondom nyatanya tidak berhasil membuat ibu-ibu tidak hamil.
Yang ada malah bapak-bapak mengeluh ketika BAB tidak normal.
Setelah ditelusuri ternyata ada Miss komunikasi diantara masyarakat. Maklum, masyarakat di daerah itu rata-rata gaptek, tidak punya HP. Listrik saja baru beberapa tahun ini masuk desa.


Masalah nya, bapak-bapak disini tidak tau bagaimana cara menggunakan kondom. Ada salah seorang bapak-bapak yang sok tau bilang pakai nya seperti minum obat. Yasudah, mereka berbondong-bondong menggunakan kondom dengan cara itu.
Hasilnya, ibu-ibu tetap hamil. Nah ketika bapak-bapak BAB, kotoran yang keluar seperti es Mambo.

 

[Senandung_Rinduku]

Suatu ketika ada seorang anak bertanya pada ibunya.

Anak: "Bu, aku penasaran, artinya memek itu apa sih?"
Ibu: (karena gak mau ambil pusing) "memek itu baju nak. Darimana kamu dapat kata-kata itu he?"
Anak: "enggak kok, tadi ada temen yang bilang. Nah kalau kontol itu apa Bu artinya?" si anak makin penasaran.
Ibu : "aneh-aneh aja tanyanya, kontol itu peci nak."
Anak : "Oh begitu, nah kalau ngewe artinya apa buk?"
Ibu : "Ngewe itu duduk nak, udah ah ibu mau kebelakang dulu. Mau cuci baju."


Setelah sekian menit datang pak RT.
RT : "permisi, ibunya ada dek?"
Anak: "ada pak dibelakang, ibu lagi nyuci memek."
RT : "waduh...."
Anak : "silakan pak, ngewe dulu. Tak panggilkan ibu dulu."

Pak RT cuma bengong sambil heran.
Setelah urusan nya selesai pak RT pamit pulang.
Tak lama si anak teriak memanggil pak RT.

Anak : "Pak RT, pak RT, tunggu. Ini kontol hitam nya ketinggalan."

 

[Senandung_Rinduku]

Suatu saat ada sebuah pertemuan diantara para ilmuwan dan arkeolog diseluruh dunia.
Dengan sombong ilmuwan Jepang mengatakan ketika dilakukan penggalian didaerah Fukushima, ditemukan kabel yang diperkirakan berusia sekitar 300 tahun. Penemuan ini menunjukkan bahwa Jepang di masa lalu sudah mengenal listrik.

Lalu ilmuwan Amerika gak mau kalah. Ia mengatakan bahwa penemuan di daerah Kansas lebih luar biasa. Ditemukan komputer jadul yang diperkirakan lebih dari 400 tahun yang lalu ditemukan. Menunjukkan bahwa Amerika tetap bangsa yang paling maju.

Tapi dengan santainya ilmuwan dari Indonesia mengatakan bahwa itu semua belum seberapa.
Ia dan timnya melakukan penggalian di daerah sumatera dan Kalimantan, ternyata tidak menemukan entah itu kabel, komputer, dsb.
Ia dengan bangga mengatakan, bahwa di Indonesia sejak nenek moyang sudah menerapkan teknologi wireless.

 

[Senandung_Rinduku]

Yang paham pasti tau ini cerita darimana. Copas dengan improvisasi sendiri.


Pak Maman terkenal sebagai orang kaya raya tapi pelit. Toko nya ada dimana-mana. Bahkan bininya ada 4. Mana yang paling muda baru lulus SMA. Anaknya juga banyak. Ada 14.
Suatu ketika pak Maman jatuh sakit dan menuju sakaratul maut. Maka mau tidak mau seluruh keluarga bahkan karyawan nya kumpul di rumahnya yang elit dan mentereng itu.

Maman : "mungkin gua kagak lama lagi deh bakalan mati. Kagak kuat nahan sakit ni."

Orang orang disitu pun merasa bersedih. Bagaimana pun pelit nya, ada orang sakit mau mati juga tetep sedih.

Maman: "Elu semua pada ngumpul dimari? Lilis (istri pertama) dimana lu?"
Lilis : "aye bang."
Maman : "Jamileh(istri kedua), Yuyun (istri ketiga), sama si Lusi(istri keempat) lu semua juga dimari kan?

Ketiga istrinya yang lain kompak menjawab iya.

Maman: "terus anak-anak gua, si Mi'an, si Juned, si Hendra semua anak gua dimari kan?

Lilis: "iya bang, anak-anak kumpul dimari, semuanya sedih Abang begini. Bahkan karyawan toko semua pada jenguk Abang."
Maman : "heh? Semua dimari? Kalau semua kemari, yang jagain toko siapa????"


Pak Maman. Mau modiar aja masih mikirin toko.

 

[Senandung_Rinduku]

Mbah Yem. Sebut saja begitu. Seorang nenek-nenek berusia lebih dari 70 tahun dan masih bugar . Suatu ketika dia pulang dari rumah salah seorang kerabat nya, dia melihat ada banyak antrean cewek-cewek didepan Polres.
Nah karena penasaran Mbah Yem bertanya ke salah satu cewek. Dia gak tau ini antrian PSK yang terjaring razia.

Mbah: "Neng, pada ngapain dimari? Antri nya panjang bener?"
Cewe: "Antri permen Mbah." Jawab nya ngasal. Gak mungkin dia bilang ini antrian PSK yang akan diberi pembinaan.
Mbah: "Ikut antri ah, lumayan permen gratis."

Tiba saatnya Mbah Yem di meja pak polisi. Polisi nya kaget dan heran.

Polisi: "Mbah, gak salah ikut antri? Emang masih sanggup?"
Mbah: "Ya kalau cuma emut mengemut masih kuat Pak." Jawab Mbah santai.
Polisi :

 

[Senandung_Rinduku]

Humor receh.

Pulang sekolah dua biji, eh dua sahabat yang masih SD, Yanto dan Yono iseng lewat kandang kerbaunya pak Mujiono. Soalnya itu jalan pintas, karena mereka habis ini buru-buru mau main PS di rentalan depan gang kelingkit.
Iseng si Yanto tanya.

Yanto: "Yon, tu ada tai kebo masih anget, kira-kira kalau kita bagi dua mau gak?"
Yono: "Gila. Mana mungkin mau lah." Sambil sewot.
Yanto: "Iya iya. Gitu aja sewot. Yaudah kalau gak mau buat elu semua." Sambil ketawa
Yono: "Matamu Yan."
Yanto: "Tapi itu tai kebo mau lu tungguin apa lu pulang?"
Yono: "Hadeh. Ya gua pulang lah."
Yanto: "Pulang ngapain? Ngambil baskom buat lu keruk tu tai bawa pulang?" Ketawa nya makin kenceng.
Yono: "Matamu, yaudah gua tungguin aja. Eh..."
Yanto: "Dih segitunya sampai ditungguin, takut gua ambil?"
Yono:

Si Yono, barang tai kebo aja serakah.

 

[Senandung_Rinduku]

Pak Sanip, seorang agen intelejen kelas atas, suatu ketika mendapat tugas memburu pengedar narkoba yang meresahkan wilayah sekitar. Mereka saling kejar-kejaran. Target nya masuk pasar, pak Sanip dengan gesit ikut nguber didalam pasar. Sampai ayam ayam lepas kemana-mana.
Tapi hasilnya tetep nihil. Target berhasil lolos. Lalu target mall, pak Sanip dengan gesit pula mengikuti masuk ke mall.
Karena target cukup lihai, maka berhasil lolos. Lalu target masuk ke sebuah bioskop.
Nah pak Sanip memutuskan untuk pulang saja.
Sesampainya di kantor dia diomelin habis-habisan oleh komandan nya.

Komandan: "Kamu kan salah satu agen intelejen kelas atas, kenapa target yang sudah kita buru bertahun-tahun bisa lolos?"
Sanip: "Begini Ndan, saya sudah mengerahkan segala usaha untuk menangkap nya. Dia masuk pasar, saya Uber. Dia masuk mall, saya Uber juga. Nah terakhir dia masuk bioskop. Saya gak lagi Uber."
Komandan: "Aduh... Harusnya itu peluang emas. Kenapa kamu gak masuk? Gak kamu uber?"
Sanip: "Males pak. Filmnya udah nonton. Ngapain nonton lagi saya?" Jawab pak Sanip enteng.
Komandan: "

 

[Mamang Oding]

sakit ini kulit perut !!!!

 

[Cu3kong]

Suatu ketika ada petugas penyuluhan KB di desa terpencil mendapatkan komplain dari para warga.
Alasan nya alat kontrasepsi yaitu berupa kondom nyatanya tidak berhasil membuat ibu-ibu tidak hamil.
Yang ada malah bapak-bapak mengeluh ketika BAB tidak normal.
Setelah ditelusuri ternyata ada Miss komunikasi diantara masyarakat. Maklum, masyarakat di daerah itu rata-rata gaptek, tidak punya HP. Listrik saja baru beberapa tahun ini masuk desa.


Masalah nya, bapak-bapak disini tidak tau bagaimana cara menggunakan kondom. Ada salah seorang bapak-bapak yang sok tau bilang pakai nya seperti minum obat. Yasudah, mereka berbondong-bondong menggunakan kondom dengan cara itu.
Hasilnya, ibu-ibu tetap hamil. Nah ketika bapak-bapak BAB, kotoran yang keluar seperti es Mambo.

Asseemmmm .. geli ngebayanginnya

 

[Senandung_Rinduku]

Asseemmmm .. geli ngebayanginnya

Jujur ane dapat jokes ini dari om om warkop DKI. Sebelum maen film kan mereka semacam sandiwara radio, atau podcast versi radio. Nah mereka mengkritik pemerintah lewat cara ini.

 

[Senandung_Rinduku]

Si Oding, anak orang kaya, suatu ketika dia pengen minta motor namek, tapi orang tua nya kagak ngasih nih. Karena Oding masih SD. Dia juga pengen HP aipong model paling baru. Tetep juga kagak dikasih dengan alasan yang sama.
Dia bertanya sama si Ony kawan baiknya gimana cara buat ngebujuk ortunya biar dibeliin tu motor.
Kata si Ony gampang, hanya perlu bilang dia tau semuanya, pasti minimal dapat duit deh.
Akhirnya dipraktekkan juga sama si Oding. Pertama ke papanya.

Oding: "Papa, Oding udah tau semuanya kok." Sambil cengar-cengir.
Papa: "Waduh, kok bisa Ding? Yaudah kamu diem diem aja, mama mu jangan sampai tau, besok kita ke showroom, kamu milih mau motor yang mana. " Kata papanya panik.

Lalu Oding yang merasa mendapat angin segar, dia coba ke Mamanya.

Oding: "Mah, Oding udah tau semuanya kok." Sambil cengar-cengir juga.
Mama: "Ding, yang ngasih tau siapa?" Panik banget mamanya.
Oding: "Pokoknya Oding udah tau semuanya deh." Sambil tersenyum lebar.
Mama: "Yaudah, besok kita ke konter HP paling gede, kamu milih mau HP yang mana. Terserah." Kata Mama nya sambil keringat dingin.

Si Oding merasa bahagia. Semua yang dia mau kesampaian. Lalu dia iseng melakukan hal yang sama ke mang Yono, sopir papa nya.

Oding: "Mang, Oding udah tau semuanya kok." Kali ini sambil tersenyum lebar.
Yono: "Akhirnya Ding, kamu tau semuanya. Sekarang panggil mang Yono papa ya...."

 

[Senandung_Rinduku]

Kali ini ke yang udah mau game over lagi nih.

Suatu hari, pak Maman si juragan susu cerita nya udah mau game. Sakitnya yang udah menahun tidak kunjung sembuh. Dia merasa sudah saatnya. Lalu dipanggilnya dokter pribadi keluarga. Si dokter juga tidak bisa berbuat banyak. Kanker stadium 10 sangat mustahil untuk disembuhkan.
Karena saatnya hampir tiba pak Maman mewasiatkan warisan nya.
Maman: "Surti, istri ku tercinta. Gak lama lagi mungkin gua mau game. Lu jangan kawin lagi ya.
Surti: "Kagak bang, kecuali ada brondong cakep baru ane kawin lagi. Eh iya bang. Kagak kawin lagi aye."
Maman: "Yaudah, gua mau warisin elu daerah pondok indah ya."
Surti: "Iya bang, aye terima." Sambil sesenggukan.
Maman: "Oding, mana Oding anak bongsor gua?"
Oding: "Saya be."
Maman: "berhubung elu anak paling gede, babe mau warisin daerah Menteng. Biar kagak jauh-jauh dari enyak lu."
Oding; "Iya be, saya terima warisan babe."
Maman: "Si Mimin mana?"
Mimin: "aye disini be."
Maman: "berhubung elu anak bontot gua, anak perempuan satu-satunya, babe mau warisin elu daerah pantai indah kapuk ya."
Mimin: "iya be, Mimin terima."

Setelah itu semua anggota keluarga pergi supaya pak Maman bisa istirahat. Si dokter yang merasa kagum dengan pak Maman, mewariskan tempat-tempat elit di Jakarta. Lalu dia bertanya ke pak Maman karena penasaran.

Dokter: "Pak Maman hebat sekali. Walaupun bukan konglomerat mempunyai aset di tempat tempat elit di Jakarta. Mungkinkah bapak masih punya aset perumahan di daerah lain?
Maman: "Bukan begitu dok. Saya hanya mewariskan rute pengantaran susu doang. Mana mampu saya beli perumahan."

 

[Senandung_Rinduku]

Si Oding, pengen beli mangga. Kan lagi musimnya mangga nih. Dia nunggu tukang buah yang sering lewat depan rumah nya.

Oding: "Bang beli mangga nya 1 kilo aja. Pilihin yang manis-manis ya." Kata Oding bersemangat.
Penjual buah: "Siap den, 1kilo aja nih? Kagak nambah? Mumpung manis-manis nih. Saya kasih diskon deh kalau beli lebih."
Oding: "Beneran kasih diskon? Yaudah ane beli 3 kilo."
Penjual buah: "Siap den. Pokok nya dijamin manis. Laris manis tanjung kimpul... Dagangan laris rejeki kumpul."

Keesokan harinya si Oding nungguin si penjual buah lagi. Bukan mau beli. Tapi mau protes. 3 kilo mangga asem semua. Dia sampai bolak-balik ke WC gara-gara makan mangga asem.
Pucuk dicinta gorila tiba. Si penjual buah nongol juga.

Oding: "Woy bang, sini sini. Ane mau protes, masak ane beli mangga 3kilo asem semua? Katanya dijamin manis? Gimana sih? Abang mau nipu ane?"
Penjual buah: "Sebentar sebentar. Jangan marah dulu. Seloww... Aden protes? Beli 3 kilo asem semua? Aden masih mending, cuma beli 3kilo. Abang beli 25 kilo ketipu, asem semua. Aden belum seberapa.
Oding: nelen gerobak...

 

[Senandung_Rinduku]

Anak Setan

Suatu siang si Ony yang masih bocil pulang sambil nangis kenceng banget. Emaknya bingung lalu nanyain ke si Ony.

Emak: Kenape lu nangis gitu? Cup cup cup.
Ony : hiks hiks. Mak, sebenarnya Ony anak siapa sih? Anaknya emak sama babe bukan sih? Huuuuu huuuu.
Emak: Yaelah, elu ya anaknya emak Ama babe. Emang kenapa sih?
Ony: Bohong ah. Katanya Kong Ali Ony bukan anak emak sama babe. Hiks hiks hiks.
Emak: Gimane cerita nye? Wah kagak bener tuh aki aki.
Ony: Tadi pas main bola, kagak sengaja Ony nendang bola kena sangkar burung nya Kong Ali, burungnya lepas. Hiks hiks. Terus Kong Ali bilang gini, dasar anak setan....

 

[Senandung_Rinduku]

Suatu hari disebuah klinik. Dokternya pasangan suami istri. Wajar dong. Si Bu dokter curhat sama salah satu perawat wanita disana.

Dokter: Gua bingung sama suami gua. Sampai gini hari belom juga kasih gua anak.
Perawat: Sabar Bu dokter, mungkin Tuhan belum berkehendak.
Dokter: Bukan itu masalah nya. Gua udah pengen punya momongan. Tapi pak dokter masih enggan, tiap main pasti pakai kondom. Sedangkan bokap nyokap gua desek terus gua cepet hamil.
Perawat: Oh begitu Bu, pakai trik dong bu.
Dokter: Nah, gua udah coba. Tau kan di laci pak dokter ada banyak stok kondom, udah gua bolongin semua sejak seminggu lalu.
Perawat: Mampus gua.

 

[Senandung_Rinduku]

Duo hansip Kampung Kelingkit, pak sanip dan si Udin sedang nongkrong di markas besarnya (pos ronda). Mereka berdua lagi mengkhayal yang muluk-muluk.
Udin: bang, kalau seandainya punya duit 10 M mau dibuat apaan?
Sanip: Apa ya? Buat kawin lagi kali.
Udin: Ye si Abang. Emang masih kuat nanjak?
Sanip: Enak aja. Masih kuat. Masih greng. Kalau elu, mau dibuat apa?
Udin: Kalau gua sih simpel aja bang. Mau buat usaha top.
Sanip: Tumben otak lu berfungsi. Biasanya gak kayak gini.
Udin: Si Abang, emang biasanya otak gua kagak guna gitu? Tega deh
Sanip: Emang mau bikin usaha apa?
Udin: Ternak buaya bang.
Sanip: Muke gile, bener dah, otak lu malfungsi. Buat apa coba ternak buaya? Kagak kagak aja pikiran lu. Ternak sapi kek, ternak ayam kek. Atau kambing.
Udin: Tenang dulu bang. Gua mau bikin produk kecantikan. Ludah Buaya.
Sanip: Gimana cerita nya lidah buaya pake buaya beneran? Kan ada tanaman nya. Yang ijo ijo bergerigi itu kan?
Udin: Yaelah bang. Kalau pakai tanaman itu, hasilnya palsu. Denger kagak sih? Gua mau bikin produk kecantikan, ludah Buaya. Bukan lidah buaya. Beda ini bang. Ane ambil ludah nya buaya.
Sanip: Waduh, Gimana bikinnya? Keburu dicaplok lu.
Udin: Nah, gua blender cabe banyak bang. Buat sambel. Terus buaya nya ane suruh makan tu sambel. Kan ntar liurnya netes, kepedesan gitu. Terus gua ambil deh.
Sanip: Bukan maen ah, otak lu rada rada dah. Mengkhayal sih mengkhayal, tapi kagak gini juga.

 

[Senandung_Rinduku]

Supir Go-blok

Sedang viral, sebuah truk bermuatan pasir menabrak sebuah resepsi pernikahan. Diperkirakan puluhan orang meninggal dan luka berat. Si sopir mengaku rem Truk nya blong. Doi cerita nya lagi di interogasi pihak kepolisian.

 Pulisi: Bagaimana awalnya saudara bisa sampai menabrak dan menewaskan puluhan orang di acara resepsi itu?
Supir: Begini pak. Awalnya saya sudah kerasa kalau truknya bermasalah di rem. Pas di dekat acara itu feeling saya bener, remnya blong. Padahal saat itu kecepatan lumayan tinggi pak. Saya panik, ada 2 pilihan sih pak. Banting setir kekiri cuma ada 1 orang. Banting setir kekanan ada resepsi. Nah saya bener kan pilih banting setir kekiri?
Pulisi: Ya, pilihan saudara sudah benar. Meminimalisir korban. Lalu yang kami heran. Kenapa justru saudara menabrak acara resepsi itu?
Supir: Nah itu masalah nya. Ternyata orang yang mau saya tabrak malah lari kearah resepsi. Yaudah kepalang tanggung, saya ambil kanan aja.
Pulisi: (Nelen mesin ketik.)

 

[Yudasemprot69]

keren banget hu cerita bisa hilangin stress ..

 

[Senandung_Rinduku]

keren banget hu cerita bisa hilangin stress ..

Biasanya muncul di sandiwara radio nya warkop nih. Sedikit improvisasi ane.
Sebagian emang ada aja yang terlintas di benak ane.

 

[Senandung_Rinduku]

Peribahasa.

Si Ony, bocah yang masih SD kelas 2, pulang sekolah bertanya pada babenya yang pengangguran itu.
Ony: beh, bisa pelajaran peribahasa kan? ajarin peribahasa dong. Besok Ony ada ulangan.
Babe: Beres dah kalau cuma begituan.

Akhirnya proses belajar si Ony kelar nih. Tiba saatnya makan malam nih.

Emak: ayo ayo pada makan. Nih ada sayur kesukaan babe sama Ony nih.
Ony: Asik Mak, emak emang terbaik.
Emak: Elu bisa aje.

Ditengah-tengah mereka makan, si Ony dengan santainya bertanya sama babenya.

Ony: Beh, Ony lupa tadi apaan, Susunya Nila yang Segede belanga rusak karena titik, atau apa ya be? Ony beneran lupa.
(Kebetulan Nila itu janda muda yang ngekost di gang depan)
Emak: Apaan lu bang? Ngajarin anak kagak bener. Udah gitu Abang demen ya sama janda depan itu? (Sambil melotot)
Babe: Waduh berabe nih, kagak gitu Mak, gua gak ngajarin itu. Si Ony aja lupa sama peribahasa. (Si babe begidik ngeri. Pasalnya si emak penganut BDSM akut, alias suka gebukin lakinya)
Emak: Elu ye, udah pengangguran, banyak tingkah. Ony, yang babe lu ajarin apalagi?
Ony: Ony kagak inget semua Mak, dikit-dikit aja. Apaan ya? Oh iya, besar tetek daripada.... Apaan beh? Ony lupa.
Emak: (Ambil stik baseball).