cerita lucu kompilasi ( nggak ngakak tanggung ndiri)

[needlenbitch]

pagi suhu suhu forum cerita lucu semoga pagi ini selalu cerah dan di beri kesempatan untuk tertawa kembali hahaha krik krik banget deh kata pengantarnya

akhir kata

wasalam

1. Punggung
Co :"Neng lihat punggungmu..??? ".
Ce :"emang napa bang...???"
Co : cuma heran doang,bidadari kok
gak ada sayapnya..??"
Ce :"iihh...abang.. ??"kalau gitu
neng mau lihat punggung nya abang
juga dong...???"
Co :"emng punggungku kenapa
neng..??"
Ce :"Aneh ya bang ...monyet kok
ekornya pindah di depan."
Co : grrrrr..???/ ''@???

 

[needlenbitch]

2. Terjadi sebuah pembunuhan yang
menghebohkan komplek duku bagian
atas kiri serong kanan.
Berikut kronologis kejadian yang
disadur dari surat kabar poskotak
pagi ini:
Seorang satpam komplek duku bagian
atas kiri serong kanan. bernama
Didin yang sedang tertidur,
terbangun mendengar dering
telepon.
Ia langsung mengangkatnya.
Terdengar suara di telepon,
“Halo,satpam? kaukah itu?”
“ya,ini Satpam,siapa ini?”
“Aku Majikanmu, coba kau ke depan
kamar nyonya,dan intip dari lubang
kunci, apa yang nyonyamu lakukan…!
cepat!”
“Ba…baik tuan…!” dengan gugup
satpam itu segera pergi. Sesaat
kemudian ia kembali ke telepon.
“Sudah,Satpam?”
“sudah,tuan..Nyonya sedang tidur..”
“siapa yang tidur di sebelah
nyonya?”
“Se..seorang pria kulit putih…”
“Kurangajar! Sudah kuduga! ia
berselingkuh..! Satpam ! Kau tahu
apa yang harus kau lakukan !”
“A..apa tuan..?”
“Kau ambil pistol di lacimu,dan
tembak mereka berdua..!”
“Tapi..tapi tuan….”
“Jangan membantah,tolol ! ini
masalah harga diri ! apa kau mau
kupecat ?”
Dengan gugup si Satpam mengambil
pistol, pergi ke kamar itu, lalu
melaksanakan perintah sang
penelepon. Setelah itu ia kembali ke
telepon.
“Bagaimana,Satpam ? sudah beres ?”
“Sudah,tuan !”
“Apa mereka mati?”
“iya,tuan!”
“baik ! sekarang kau angkat
mayatnya,dan buang ke sungai di
belakang rumah..!”
Sungai ? Sungai yang mana ?”
“Sungai yang di belakang
rumah,tolol !”
“tapi di belakang rumah tidak ada
sungai,tuan…adanya pasar
swalayan..!”
“Ha ? memangnya ini rumah siapa?”
“ini rumah Tuan Poltak dan Nyonya
Marlina..!”
“Oh,maaf ya, salah sambung…….”

 

[needlenbitch]

3. "RUMAH"
Abang : "Neng.. boleh tau tinggal
dimana..?";
Neng : "Ya dirumahlaahh...";
Abang : "mmm... maksud abang,
rumahnya neng dimana..??"
Neng : "Ya ditinggal laaahh.. masak
dibawa.."
Abang :"?!@#$%?^??"
Capedeeeehh..

 

[needlenbitch]

4. Dampak BBM naik
Nenek : "BBM udah naik lagi ya pri?
Sapri ; iya tuh nek, harganya jadi Rp.
8.500... tambah susah aja kita mah
nek... Harga2 pasti ikut naik.
Nenek : jaman Dulu... Waktu nenek
masih sebaya emak kamu pri... Duit
10 ribu perak, ke super market bisa
dapet semuanya, susu, roti, keju,
coklat, gula, mentega, terigu, parfum,
bedak, lipstik, shampoo, sbn mandi,
celana dalam, minyak goreng bahkan
sendal buat kakekmu juga.
Sapri : Wuiiiih.... Banyak amat nek...
Kalo sekarang gimana nek?
Nenek : Sekarangmah susah pri...
Kagak bisa lagi... Dimana-mana ada
CCTV.....!
Sapri : @@@##$$....?????

 

[needlenbitch]

5. Seorang Dokter sedang berkonsultasi
dengan dokter lain
Dokter A : Maaf dok, saya ingin
berkonsultasi mengenai kegemaran
saya yang suka sekali selingkuh
dengan pasien saya. Sudah lama
sebenarnya saya ingin
menghilangkan kebiasaan buruk saya
tersebut, tapi sampai saat ini saya
belum bisa dok. Apa dokter punya
solusinya..?
Dokter B : Owh.. itu biasa kok, ga
usah terlalu difikirkan.. di rumah
sakit ini juga banyak kok pasien
pasien kami yang suka selingkuh
dengan Dokter yang praktek disini..
dan semuanya enjoy saja..!!
Dokter A : Tapi dok.. saya ini kan
Dokter HEWAN...
Dokter B : *&^($*#&???

 

[needlenbitch]

6. Pada suatu hari dipasar ..si udin
ingin membeli buah untuk pacarnya
udin : "Bang, berapa nih harga 1kg
jeruknya ??
Penjual : "10 ribu Dek !!
udin : "Ini jeruknya manis ato asem
Bang ??
Penjual : "Pasti manis Dek, kalo asem
Ga usah bayar deh !!
udin : "Kalo gitu tolong dibungkus
1kg yg asem yak (*muka polos)
Penjual : "KAMPREETTTTT (*lempar
udin pake duren)

 

[needlenbitch]

7. Si Manalu baru saja kawin dengan
Tukiyem. Tapi pada malam pertama
mereka tidak langsung berhubungan
intim, karena mereka lelah sehabis
menyiapkan pesta. Pada malam
harinya mereka makan bakso bersama
di dalam kamar. Ibunya Manalu
menguping dari balik pintu dan
mendengar suara...
Tukiyem : "Mas, sudah dikocok kok
gak keluar-keluar." (Sambil mengocok
botol sambal.)
Manalu : "Jelas aja, lobangnya
kekecilan!"
Tukiyem : "Ya sudah, ujungnya saya
gunting saja!"
Ibunya Manalu langsung kaget,
mendobrak pintu kamar dan
berteriak, "Jangan!!! Punya anak saya
jangan digunting!".
Manalu & Tukiyem : **#@##^%&??!!!

 

[needlenbitch]

8. seorang polisi dengan seorang banci ,
mari simak obrolan gila mereka...
Polisi :Nama?
Banci : Sari, pak.
Polisi : Yang benerr!!!!!
Banci :iyaaapaakk
Polisi : Sesuai KTP cantttiikkkk!!!
Banci :Sarii…. pak
Polisi : bikin keseel kamu yaa
Banci : yeeee sibapak….tuu liaat aja
namanya di KTP….SARI. PUDIN
kaaaann??
Polisi :Tempat lahir???
Banci : Di daerah..
Polisi :Iyaaa daerah mannnaa?
Banci : Daerah KEWANITAAN laaah,
pak, dimanalagi..
Polisi : *nelen pistol
Tak lama berselang datang si Udin
dengan tergesa-gesa
udin : pak polisi pakpolisi ! !
"dngan ngos2an"
Polisi : ada apa?
Udin : ada yg kecelakaan pak !
Polisi : di mana?
Udin : saya gak tahu pak ! !
Polisi : kok gak tahu?
Udin : iya pak, saya lihat
kecelakaannya di tv pak.
Ayo tonton pak takut keburu iklan
Polisi : *nelen pistol ^gleeek^ trus
pulang..

 

[needlenbitch]

9. Cerita Pendek
Pada suatu hari ada seorang preman
yang memiliki tato baru dan
memamerkan kepada temannya.
Preman: Lihat nih tato baru gue,
keren kan. Langsung sekaligus dua
gue di tato.
Teman Preman: Widiih, keren amat
lo, dapet darimana tuh tato?
Preman: Biasa hadiah dari permen
karet.
-------**-------**-------**--------
Padas suatu hari yang cerah di
sebuah café terdapat dua orang
sahabat yang tengah duduk-duduk
santai, lalu kemudian terjadi
perbincangan.
Sahabat 1: “Eh, kamu tau enggak,
dari tadi cewek cantik yang disana
liatin aku terus senyum-senyum
terus kearahku”
Sahabat 2: “Wuuuuuu, masih untung
dia cuman senyum, kamu tau enggak,
dulu pas pertama liat kamu aku
hampir mati ketawa!”
Sahabat 1 :"ish,mang nya eyke
apaaann"

 

[needlenbitch]

10. Kakek Osih pergi ke dokter karenasalah bantal yang sudah dialaminya
kurang lebih 2 minggu.
Dokter Jatma : (Duh ileh gua
dapetnye orang tua, bisa gawat ini)
Silahkan Kakek Osih duduk,,
Kakek Osih : Ma,,makasihh yaa cuuu,,
Dokter Jatma : (Senyum Kecut, siap-
siap deh pasien gue gak bener lagi)
Jadi,,keluhan Kakek Osih itu, apa,,??
Kakek Osih : Gini cu,,akhir-akhir ini
tuh kakek sering banget ngerasa
sakit leher cu. Kalo nengok ke kiri
sakit, kalo nengok ke kanan tapi gak
sakit,,
Dokter Jatma : Emangnya udah
berapa lama Kakek ngerasain
sakitnya,,??
Kakek Osih : Hmmm,,kira-kira 2
mingguan lah,,Apa kayaknya kakek
salah bantal ya,,??
Dokter Jatma : *Senyum* Oh,,,iya
kayakya kakek salah bantall
deh,,emang tidurnya biasanya kayak
gimana, kek,,?
Kakek Osih : Tidurnya,,?? Yaa biasa
aja sih,,kakek MEREM,,
Dokter Jatma : *mendadak sakit leher
juga*

 

[needlenbitch]

11. Tahun ajaran baru, ada murid baru.
Itulah yang terjadi di kelas Ari.
Sebagai teman sebangku yang baik
hati, Ari pun memberitahu Biben
salah satu guru ter-killer di sekolah
mereka.
Ari : “Ben, gua sebagai teman
sebangku loe cuma mau kasih tahu.
Kalau loe kudu ati-ati ama guru
matematika kita. Salah dikit pipi loe
nggak aman dah. Tamparannya cetar
membahana dah.”
Biben : “Thanks buat infonya. Tapi
gua udah tahu, kok. Gurunya jelek,
pendek, hitam, muka en
dandanannnya kumal gila plus miskin
kan?”
Ari : “Wah, loe udah tahu ampe
segitunya. Bener banget dah! Liat
mukanya aja gua pengen muntah.
Tapi kok loe udah tahu sih? Ampe
segitu lengkap lagi infonya.”
Biben : “Gua kan anaknya!”
Ari : *komat-kamit ngapalin rumus*

 

[needlenbitch]

12. Banyak orang yang bilang kalau
aturan dibuat untuk dilanggar. Dan
ternyata Agus pun setuju dengan
anggapan tersebut. Dia pun tetap
melaju padahal lampu lalu lintasnya
telah menyalakan warna merah. Pak
Polisi yang melihat pun langsung
memberhentikannya.
Polisi : “Kenapa Anda menerobos
begitu saja lampu merahnya? Apa
Anda tidak melihatnya?”
Agus : “Lihat kok, Pak. Jelas malahan
lihatnya.”
Polisi : “Lalu?”
Agus : “Lalu apa, Pak?”
Polisi : “Kamu ini pura-pura dungu
atau dungu beneran?! Lantas kenapa
kamu tidak berhenti dan malah
tancap gas!”
Agus : “Karena saya nggak lihat
bapak ada di situ.”
Polisi : “wakwaaaaww” *gaya soni
wakwaw*

 

[needlenbitch]

13. Gagal Modus
Kang Asep adalah pria berumur 32
tahun yang masih lajang. Ia sangat
merindukan sosok wanita yang dapat
mendampinginya hingga akhir hayat.
Namun hingga saat ini ia belum bisa
mendapatkan calon pasangan hidup
yang cocok untuknya. Berbagai cara
telah kang Asep lakukan, dari
mendaftarkan diri di biro jodoh
hingga cari jodoh lewat Facebook.
Dan pada suatu malam, datanglah
seorang kawan lama kang Asep
kerumahnya dan mereka berbincang
bersama sepanjang malam hari itu.
Dalam pembicaraan saat itu, teman
kang Asep mengajari kang Asep
tentang cara jitu merayu wanita.
Katanya, rayuan ini dijamin dapat
membuat kang Asep bisa berkenalan
dengan wanita mana saja.
Pada suatu hari di sebuah halaman
parkir, kang Asep bertemu dengan
seorang wanita cantik.
“Permisi mba, apa bisa bantu saya
sebentar?” Tanya kang Asep. Wanita
itu mengangguk tanda setuju.
“Mobil saya mogok. Apa mba punya
dongkrak?” pertanyaan pertama
meluncur. Si wanita tersebut
mengangguk.
Kemudian kang Asep bertanya lagi.
“Punya tang?” si wanita
mengeluarkan seperangkat perkakas
dari bagasi mobilnya.
Sebenarnya mobil kang Asep tidak
mogok, ia hanya ingin meminta
nomor handphone wanita ini dengan
cara yang telah diajarkan temannya
kemarin.
“Kalau begitu mbak punya ban
cadangan?” wanita ini lagi-lagi
memberikan permintaan kang Asep.
Merasa usahanya tidak berhasil, kang
Asep pun mencoba langsung to the
point meminta nomor handphone si
wanita untuk berkenalan lebih jauh.
“Kalau nomor handphone punya?”
Wanita ini tersenyum. Kang Asep
menjadi yakin dan percaya diri
dengan senyuman yang diberikan
olehnya. “Ini nomor telepon saya.”
Ucapnya sambil memberikan brosur
produk pengurus badan kepada kang
Asep.
“Sepertinya tubuh bapak tidak
proporsional dengan tinggi badan
bapak. Jika butuh produk pengurus
badan bisa hubungi saya di nomor
yang tertera di brosur ya, pak.”
“Alamaaaakkk!” ucap kang Asep
dalam hati

 

[needlenbitch]

14. KENAPA BURU-BURU
“Maaf om, bole tanya ?. Sekarang ini
jam berapa sih?”
Lelaki tersebut melihat jam
tangannya dan berkata:
“Sekarang jam tiga kurang
seperempat.”
Si anak mengucapkan terima kasih,
lalu berkata:” Tepat jam tiga nanti
om boleh mencium pantat saya.”
katanya sambil melarikan diri.
Emosi lelaki perlente tersebut naik ke
ubun-ubun karena merasa
dilecehkan dan langsung mengejar si
anak untuk memberi pelajaran.
Ketika sedang berlari mengejar,
seorang rekan kantor
menghentikanya.
“Ada apa kamu lari-lari begitu?”
tanya rekan tersebut.
Sambil menunjuk si anak, lelaki
perlente bercerita:” Anak itu
bertanya jam berapa sekarang, lalu
aku jawab jam tiga kurang
seperempat,..eeee.. dia bilang jam
tiga tepat aq boleh mencium
pantatnya.”
Temannya melihat jam dan berkata
dan lugunya:”Lho, masih sepuluh
menit lagi, kenapa dikejar2? Buru2
ya? Ngga sabar yaaaaa???”
Lelaki Parlente : “Wuaaassssyeeem
mm…!%^@$%!^!@#^%

 

[needlenbitch]

15. Tidak seperti biasanya, supervisor
datang ke ruangan kami dan
meminta kami untuk berkumpul lima
menit saja. Menurut pengakuannya,
akan ada inspeksi mendadak
nantinya dari atasan. Kami pun
bersiap-siap dan menghentikan
kegiatan kami.
Supervisor : “Sepertinya saya tidak
perlu berkata panjang lebar karena
kalian tahu maksud dari briefing kali
ini. Untuk briefing kali ini, saya
harapkan kalian bisa berbagi
peraturan apa saja yang sudah kalian
lakukan selama kalian bekerja di
tempat ini.”
Pegawai 1 : “Saya selalu absen
sebelum masuk kerja dan sebelum
pulang kerja.”
Supervisor : “Bagus.”
Pegawai 2 : “Meskipun waktu
istirahat selama satu jam, saya selalu
langsung kembali ke kantor secepat
mungkin agar pekerjaan bisa selesai
lebih cepat.”
Supervisor : “Bagus. Kalau kamu?”
Pegawai 3 : “Saya selalu menyimpan
alas kaki saya di loker dan mengganti
dengan alas kaki kerja setelah
membersihkannya terlebih dahulu di
keset yang ada di pintu masuk.”
Supervisor : “Bagus.. Menjaga
kebersihan.. Tapi sayangnya kita
tidak ada keset di pintu masuk.”
Pegawai 3 : “Ups..”

 

[needlenbitch]

16. Sudah tiga bulan lamanya Jono
mencari pekerjaan. Namun sayang,
berpuluh-puluh perusahaan yang ia
datangi tak satupun yang mau
menerimanya. Hingga pada suatu
hari, Jono melamar pekerjaan di
sebuah perpustakaan berskala besar
untuk menjadi penjaga perpustakaan
disana. Dua hari berselang, Jono
mendapat kabar bahwa ia di terima
bekerja. Mendengar kabar itupun
Jono sangat senang.
Dan hari ini genap tiga minggu Jono
bekerja. Setelah selesai menyortir,
membersihkan dan mendata buku-
buku yang dipinjam dan
dikembalikan, Jono merasa sangat
lelah. Ia berfikir untuk menelfon
petugas kebersihan gedung
tempatnya bekerja dan menyuruhnya
agar membuatkan segelas minuman
dingin untuknya.
Penerima Telefon : “Halo…”
Jono : Cepat bikin segelas minuman
dingin untukku, bodoh!”
Penerima Telefon : “Kau tau dengan
siapa kau bicara?”
Jono : “Tidak. Siapa kau bodoh!”
bentak Jono saking lelahnya.
Penerima Telefon : “Aku pemilik
perpustakaan ini bodoh!” jawabnya
tak kalah sangar.
Jono : “Dan kau tahu siapa aku?!”
Penerima Telefon : “Tidak”
Jono : “Bagus…” ucap Jono dan
menutup telefonnya dengan cepat
dan gemetar.

 

[needlenbitch]

17. Sejak kecil Andika sangat tidak suka
menghabiskan waktunya untuk pergi
ke dokter gigi, ia selalu menolak
kalau harus pergi ke tempat yang
memang memiliki alat-alat
menyeramkan itu. Akan tetapi seiring
bertambahnya usia dan kepentingan
penampilan, ia pun berusaha untuk
bertemu sapa dengan dokter gigi.
Dokter : “Selamat pagi. Silahkan
duduk.”
Andika : “Selamat pagi, Dok.”
Dokter : “Ada yang bisa saya bantu?
Dengan Nak Andika, ya?”
Andika : “Ya, saya Andika. Begini,
Dok. Saya ingin mengubah
penampilan gigi saya agar lebih
menarik dan memperbaiki gigi saya
yang rusak.”
Dokter : “Kalau begitu, silahkan
duduk di kursi itu.”
Dokter pun menyiapkan peralatan
yang diperlukan dan ketika dia
selesai dia terkejut melihat Andika.
Dokter : “Loh, kok masih di situ?”
Andika : “Sebenarnya saya takut,
Dok.”
Dokter : “Oh, kamu takut toh. Sudah
tenang saja. Minum ini saja agar
kamu tidak takut.”
Andika pun meminum minuman yang
disarankan dokter.
Andika : “Minuman apa ini, Dok?”
Dokter : “Bir. Bagaimana? Sudah
tidak takut lagi, kan?”
Andika : “Tidak dok..Saya jadi
BERANI sekarang.. Sangat berani..
Awas ya kalau sampai sentuh saya,
apalagi gigi saya.. Awas!! “
Dokter : “yaaah, dia mabok”

 

[needlenbitch]

18. Sebelum pelajaran dimulai,
Ano pun menghadap Pak Adin, guru
matematikanya yang telah berdiri di
depan kelas. Dia pun mengajukan
sebuah pertanyaan.
Ano : “Pagi, Pak.”
Pak Adin : “Pagi. Ada apa, No?”
Ano : “Ano ada pertanyaan, Pak.”
Pak Adin : “Pertanyaan apa ya?”
Ano : “Kalau seseorang tidak
melakukan sesuatu, apa bisa
dihukum?”
Pak Adin : “Tentu saja tidak bisa.
Karena mana mungkin seseorang
dihukum untuk perbuatan yang tidak
dilakukannya.”
Ano : “Oh, begitu ya.”
Pak Adin : “Kenapa, No?”
Ano : “Kalau begitu Ano nggak akan
dihukum dong. Ano kan tidak
ngerjain PR bapak hari ini.”
Pak Adin mendadak gigit buku IPA
eh Matematika..

 

[needlenbitch]

19. Siang ini seorang wanita tua hendak
pergi ke sebuah rumah sakit untuk
memeriksakan penyakitnya yang
semakin hari ia rasa semakin parah
saja. Ia pun memasuki ruangan
dokter dan melakukan pemeriksakan
kesehatan. Waktu pemeriksaan
berjalan cukup lama, dan setelah
selesai, wanita itu harus menunggu
hasil pemeriksaannya dua hari
kemudian.
Dan setelah dua hari berlalu, ia
datang kembali ke rumah sakit itu.
Pasien : “Bagaimana hasil
pemeriksaannya, Dok?”
Dokter : “Hasil pemeriksaannya
sudah keluar, tapi….”
Pasien : “Tapi apa, Dok???”
Dokter : “Tapi sebelum saya
mengatakan hasilnya pada Anda, apa
Anda sudah siap?”
Pasien : “Ya, saya siap sekali.”
Dokter : “Begini, Anda menderita
penyakit mematikan dan umur Anda
hanya tinggal sebulan lagi.”
Pasien : “APA??? Tidak ada cara
untuk saya bisa sembuh, Dok?”
Dokter : “Begini saja, biasakan diri
Anda untuk mandi lumpur setiap
hari.”
Pasien : “Dan saya akan cepat
sembuh?”
Dokter : “Tidak, itu akan membuat
Anda bergaul karib dengan tanah.”
Pasien : "............."

 

[needlenbitch]

20. Suatu malam saat sebuah Radio
membuka telp interaktif dengan
pendengarnya...
“Halo, kamu penelepon kelima hari
ini. Kisah apa yang ingin kamu bagi
dengan pendengar?”
Jono : “Halo juga. Nama saya Jono.
Saya baru saja menemukan sebuah
dompet yang berisi uang tunai 5 juta
dan lengkap dengan bermacam-
macam jenis kartu. Bahkan ada kartu
remi.”
Penyiar : “Wah, kamu ini anaknya
jujur ya. Pasti kamu mau pemiliknya
tahu ya kalau kamu menemukan
dompetnya? Jadi kamu telepon kita?”
Jono : “Emmm, gimana ya.
Sebenarnya saya cuma mau minta
lagu, untuk yang punya dompet.”
Penyiar : “Ohhh. Lagu apa?”
Jono : “Ikhlaskanlah.”
Penyiar : “???”