cerita lucu kompilasi ( nggak ngakak tanggung ndiri)

[needlenbitch]

21. Ada sepasang suami istri yang hidup
bahagia. Karena
mereka saling pengertian. Disuatu
saat tatkala istri lagi hamil tua (-/+
7-8 Bulan) terjadilah dialog...
SUAMI : Ma, papa kangen
nih ...ayo.....dong.
ISTRI : Ah .. papa, mama kan lagi
hamil, nggak bisa dong........ (sambil
tersenyum simpul),mending jajan
aja, mama nggak apa-apa kok.....
SUAMI : Beneran nih...(sedikit
heran).
ISTRI : Iya... ,Mama nggak apa-apa
kok.
Akhirnya suaminya pergi untuk
melampiaskan keinginannya (sambil
bangga terhadap istrinya yang
memberikan izin untuk jajan), mana
ada istri yang pengertian seperti itu.
Ia memang istri yang baik dan sangat
pengertian (gumamnya).
Nggak lama kemudian dia balik ke
rumahnya, dan istrinya lagi asyik
nonton TV.
ISTRI : Pa, kok jajannya cepet banget
sih
SUAMI : Iya..... abis mo pergi jauh
males....
ISTRI : Terus jajan di mana ????
SUAMI : di tetangga sebelah .....
(dengan polosnya).
ISTRI : dikasih uang berapa ???
SUAMI : papa kasih 200,000.
ISTRI : Gila lo ya, kemahalan tuh......
SUAMI : Memangnya kenapa ma ???
ISTRI : Iya pa, waktu istrinya hamil
tua, mama cuma dikasih 100,000
oleh suaminya.
Minta gih kembaliannya...

 

[Xhervan]

Hahahahahaha

 

[needlenbitch]

Hahahahahaha

semoga menghibur suhu

 

[bibitunggul]

Manteb suhu..

 

[needlenbitch]

Manteb suhu..

trims suhu

 

[dellinspiron]

KWKWKWKKW....lucu2 gan....

 

[snape saverus]

pagi suhu suhu forum cerita lucu semoga pagi ini selalu cerah dan di beri kesempatan untuk tertawa kembali hahaha krik krik banget deh kata pengantarnya

akhir kata

wasalam

1. Punggung
Co :"Neng lihat punggungmu..??? ".
Ce :"emang napa bang...???"
Co : cuma heran doang,bidadari kok
gak ada sayapnya..??"
Ce :"iihh...abang.. ??"kalau gitu
neng mau lihat punggung nya abang
juga dong...???"
Co :"emng punggungku kenapa
neng..??"
Ce :"Aneh ya bang ...monyet kok
ekornya pindah di depan."
Co : grrrrr..???/ ''@???

Bisani buat gombal saat ml

 

[igniel]

ditambaah suhu... lumayan menghibur nih pagi2 hahahaa

 

[needlenbitch]

ditambaah suhu... lumayan menghibur nih pagi2 hahahaa

siap suhu segera di update ceritanya

 

[needlenbitch]

update

Ada 4 orang mahasiswa yang
kebetulan telat ikut ujian semester
karena bangun kesiangan.
Mereka lantas menyusun strategi
untuk kompak kasih alasan yang
sama agar dosen mereka berbaik hati
memberi ujian susulan.
Mahasiswa A: pak, maaf kami telat
ikut ujian semester
mahasiswa B: iya pak. Kami
berempat naik angkot yg sama dan
ban angkotnya meletus.
Mahasiswa C: iya kami kasihan sama
supirnya. Jadinya kami bantu dia
pasang ban baru.
mahasiswa D: oleh karena itu kami
mohon kebaikan hati bapak untuk
kami mengikuti ujian susulan.
Sang dosen berpikir sejenak dan
akhirnya memperbolehkan mereka
ikut ujian susulan.
Keesokan hari ujian susulan
dilaksanakan, tapi keempat
mahasiswa diminta mengerjakan
ujian di 4 ruangan yg berbeda. “Ah,
mungkin biar tidak menyontek,” pikir
para mahasiswa. Ternyata ujiannya
cuma ada 2 soal. Dengan ketentuan
mereka baru diperbolehkan melihat
dan mengerjakan soal kedua setelah
selesai mengerjakan soal pertama.
Soal pertama sangat mudah dengan
bobot nilai 10. Keempat mahasiswa
mengerjakan dengan senyum senyum.
Giliran membaca soal kedua dengan
bobot nilai 90. Keringat dingin pun
mulai bercucuran.
Di soal kedua tertulis:
“Kemarin, ban angkot sebelah mana
yang meletus?”

 

[needlenbitch]

Ingin Menikah Setelah Berkencan
Online
Gadis berkata: "Ayah, aku jatuh cinta
dengan seorang pria yang jauh dari
saya... Saya di Indonesia dan dia
tinggal di Inggris. Kami bertemu di
sebuah situs JODOH, dan menjadi
teman di FACEBOOK, sering
mengobrol di WHATSAPP, kemudian
kami berhubungan lanjut di SKYPE,
dan sekarang kami sudah 2 bulan
berhubungan melalui VIBER... Saya
ingin ayah restui hubungan kami..."
Ayah berkata: "Wow! Itu benar-benar
luar biasa! Yaah kalau begitu kalian
menikah di twit**ter, bersenang-
senang di KAKAO TALK. Beli anak-
anak di BERNIAGA.COM , kirim mereka
melalui JNE dan jika kamu bosan
dengan suami kamu... Jual dia di
TOKO BAGUS... Oke?"

 

[needlenbitch]

Suatu hari seorang pria yang terkenal
sangat pendiam dan tidak banyak
bicara kedatangan seorang sales girl
yang akan mempromosikan alat-alat
kecantikan. Si Sales itu ingin
bertemu dengan istri si pria pendiam
tersebut. Pria itu pun berkata bahwa
istrinya tidak ada di rumah.
"Oh, tidak apa-apa kok, Pak," kata si
sales tersebut, "Boleh tidak kalau
saya menunggu istri anda di sini?"
Pria itu mempersilahkan sales
tersebut untuk menunggu di ruang
tamu, setelah itu pria tersebut
meninggalkan si sales sampai tiga
jam lebih.
Karena terlalu lama, si sales pun
akhirnya merasa gelisah dan
memanggil si pria pemilik rumah,
"Boleh saya tahu ke mana kira-kira
istri Bapak pergi?"
"Dia pergi ke kuburan," jawab si pria.
"Kapan dia kembali?"
"Aku sama sekali tidak tahu," kata si
pria. "Dia sudah berada di sana
selama 11 tahun."

 

[needlenbitch]

Seorang mahasiswi seksi yang
terancam akan mengalami gagal
ujian yang kemudian mendatangi
kantor dosennya yang masih muda.
Dia melihat ke lingkungan sekitar
sebentar kemudian menutup
pintunya, dan langsung berlutut di
hadapan sang dosen sambil
memohon.
“Pak Dosen, saya bersedia melakukan
apapun agar bisa lulus ujian….”,
ujarnya sambil melirik genit.
Lalu sang mahasiswi mendekat ke
arah dosennya, menyibakkan
rambutnya sambil menatap matanya
penuh arti.
“Kalau Bapak masih belum mengerti
maksud saya…Saya bersedia
melakukan apapun, apa saja yang
Bapak mau…”, bisik sang mahasiswi.
Dosen muda tadi membalas
tatapannya, “Apapun?”
“Apapun!”, jawab sang mahasiswi
secepatnya.
Suara dosen itu melembut,
“Apapun?”
“Apapun….” jawab sang mahasiswi.
Akhirnya Pak dosen berbisik kepada
mahasiswinya.
“Maukah kamu……… belajar?”, kata
sang dosen.

 

[needlenbitch]

Seorang laki-laki datang ke Institute
of science merupakan tempat para
peneliti memperagakan hasil
penemuan mereka dan mendapatkan
hak patent bagi penemuan tersebut.
"Saya telah menemukan alat untuk
membuat manusia bisa berbicara
dengan manusia lain di tempat yang
berjauhan."
"Dan saya menamakan alat itu ...
TELEPON," katanya. Para hadirin
terkagum-kagum. Tak lama kemudian,
datang lagi dua orang bersaudara.
"Kami telah menemukan alat untuk
membuat manusia bisa terbang
seperti burung. Dan kami
menamakan alat itu ... PESAWAT
TERBANG."
Para hadirin semakin kagum. Tiba-
tiba, datanglah seseorang dari
Indonesia. "Saya telah menemukan
alat untuk bisa membuat Manusia
bisa berjalan menembus dinding,
kaca dan besi," katanya. Para hadirin
Hebohh besar. "Dan Saya menamakan
alat itu ... PINTU."

 

[needlenbitch]

Percakapan Seorang Anak Muda dgn
Seorang Ibu
Anak Muda : “Ibu mau ke Jakarta ya?”
Ibu :”Iyah. Saya ke Jakarta. Saya mau
menemui anak saya yang tinggal di
Jakarta
ini, sudah lama tidak menemui dia.
Dia
sibuk sekali, profesinya Dokter
spesialis
terkenal.”
Anak Muda :”Wah, hebat sekali anak
ibu.
Ibu pasti bangga sekali. Oya, anak
ibu ada
berapa semuanya? Mereka dimana
aja?”
Ibu :”Anak ibu semuanya 5 orang.
Yang
di
Jakarta ini yang no 2. Kalo yang no.3
ada
di
Semarang, sebagai pengacara
terkenal.
Yang no. 4 ada di Singapura, kerja di
sana
sebagai ahli informatika. Dan yang
bungsu,
no. 5 ada di Jakarta ini juga, dia
punya
usaha real estate.”
Anak Muda :”Wah, wah… anak-anak
ibu
hebat-hebat semua, berhasil semua…
ibu
dah senanglah, udah lega dan puas
dengan
keberhasilan anak-anak ibu.Oya, ibu
dari
tadi bilang yang kedua, ketiga,
keempat
dan kelima. Yang no.1 nya dimana?
sebagai
apa?
Ibu :”Ehmmm… kalo yang pertama
ada
di
sebuah desa di Belitang. Dia petani
kelapa
sawit.”
Anak Muda :”Ooo… yang pertama
seorang
petani ya bu? kurang membanggakan
ya
bu?”
Ibu :”Saya paling bangga dengan
yang
pertama ini, Dia lah yang membiayai
kuliah
adik-adiknya hingga adik-adiknya
berhasil
semua sekarang ini.”
Gedubrakkk… anak muda itu pun
terdiam….

 

[needlenbitch]

Ada sepasang kekasih sedang
berduaan. Si cewek bangga
mendapatkan cowok seperti pacarnya
sekarang ini. Badannya si cowok
macho dan mukanya cool habis. Yang
dibayangkan si cewek adalah tentu
dia sangat perkasa di saat jadi
suaminya kelak.
Inem : "Bang benar hanya aku
kekasih kamu ?"
Paijo : "Benar dik "
Inem : "Oh bahagianya aku."
Paijo : "Akupun demikian sayang."
Inem : "Abang tentu sangat perkasa
di tempat tidur ya."
Paijo : "Memang dik sudah banyak
buktinya, tanya saja si ratih, lina,
dita, tante sofi, tante lola, tante
siska."
Inem : (lalu jatuh pingsan)
Paijo : ......................?

 

[needlenbitch]

Seorang pria berjalan menyusuri
jalan melihat seorang wanita dengan
payudara yang sempurna. Dia
mengatakan padanya, "Hai nona,
bolehkah kau biarkan aku menggigit
payudara Anda dengan uang sebesar
$100?"
"Apakah Anda gila?!!" dia menjawab,
dan terus berjalan pergi. Laki-laki itu
berbalik, berjalan memutar blok dan
mengejar gadis itu.
"Apakah Anda akan membiarkan saya
menggigit payudara Anda dengan
imbalan sebesar $1.000 dolar?"
tanyanya lagi.
"Dengar! Saya bukan wanita seperti
itu! Mengerti?!!" Jadi pria itu
berjalan di sekitar blok berikutnya
dan bertanya lagi.
"Apakah Anda membiarkan saya
menggigit payudara Anda hanya
sekali dengan imbalan $ 10.000
dolar?"
Dia berpikir tentang hal itu untuk
sementara waktu dan berkata,
"Hmmm, 10.000 dolar, eh? Ok, hanya
sekali, tapi tidak di sini. Mari kita
pergi ke gang gelap di sana."
Jadi mereka pergi ke gang, di mana ia
melepas bajunya untuk
mengungkapkan payudara paling
sempurna di dunia. Begitu
melihatnya, ia segera memegang
mereka dan mulai membelai mereka,
mencumbu mereka perlahan-lahan,
mencium mereka, menjilati mereka,
menempelkan wajahnya di dalamnya,
tapi tidak menggigit mereka.
Wanita itu akhirnya menjadi jengkel
dan bertanya, "Apakah kau akan
menggigit mereka atau tidak?"
"Nah", dia menjawab. "Biayanya
terlalu mahal."

 

[needlenbitch]

di sebuah desa disana ada orang gila
yang suka bikin onar di kampung
tersebut, nah kali ini ia mulai
bertingkah lagi sebut saja orang gila
ini nama nya mbah Kardun,
dia dateng ke masjid jam 9 pagi, trus
adzan… Orang yang mendengar Azan
ini pun kemudian bingung ko jam 9
pagi ada orang yang azan di masjid,
warga desa pun kebingungan dan
penasaran ingin tahu siapa yang
azan pagi pagi. Semua orang dateng
berduyun2 ke masjid, dari pak RT,
pak satpam, hansip, sampe
tetangga2 masjid… Lalu ramai ramai
orang orang tadi berteriak ..
“WOYY GILAA..udah jam 9 nih.,.masa
adzan jam 9.. DASAR KAKEK GILAA…
berenti gak adzan nya!!!! Karena gak
terima di bilang gila..mbah Kardun
bales omongan orang orang tadi…
“ENTE SEMUA YANG GILA…TADI ADA
YG ADZAN SUBUH ENTE PADA GAK
DATENG KE MASJID…EH ANE ADZAN
JAM 9 MALAH PADA DATENG SEMUA…
GILAA ENTE SEMUA……!!

 

[needlenbitch]

Ramli masuk restoran mewah dan
memesan lengkap dari teh hangat,
appetizer, dessert dan bandrek
temulawak hangat. Teh datang, tapi
Ramli kaget melihat jempol kanan si
pelayan masuk ke tehnya.
Ramli berpikir, "Wah gila, tapi nggak
sengaja kali." Dengan tenang
dihirupnya, tiga menit kemudian sup
jamurnya diantar. Astaga, jempolnya
juga masuk! Walau sudah kesal, tapi
ini kan restoran mewah jadi nggak
bisa marah sembarangan seperti di
warteg langganannya.
"Sabar Mas," pikirnya dalam hati
Ramli. Sesudah sup diangkat
mangkoknya, datanglah spaghetti.
"Brengsek, jempolnya masuk juga.
Wah, ini sudah kelewatan." Tapi
karena lapar, ditahannya amarahnya
dengan niat nanti mau memanggil
manager restoran.
Setelah makan spaghetti dia mulai
mencari sang manager. Habis
spaghetti, dinantikannya bandrek
dan...
"Sialan ini pelayan. Jempolnya ikut
juga masuk ke bandrek hangat."
Naik pitam Ramli teriak keras "Eh,
manager sini!"
Manager datang, "Ada apa Pak?"
"Itu anak buahmu gila. Masa jempol
tangan kanannya masuk ke semua
makanan dan minuman yang
kupesan!"
Dengan terkejut manager bertanya,
"Ah masa pak? Bardi sini, apa benar
jempolmu kamu masukkan ke
pesanan tamu?"
Bardi menjawab, "Ya, Pak!"
Marahlah manager, "Edan kamu,
kenapa begitu? Kan kamu sudah
diajari nggak boleh!"
Bardi menjawab, "Jempol saya
keseleo pak, kata dokter harus terus
dihangatkan, makanan kan hangat,
jadi saya taruh saja di situ."
Mendengar itu, marahlah Ramli,
"Kurang ajar kamu, mau hangat ya?
Kalau mau hangat saya ajari,
masukkan tuh jempolmu ke lubang
pantat, hangatkan di situ!"
Bardi menjawab tenang, "Iya pak,
saya tahu, kalau lagi menunggu
makanan di dapur, biasanya saya
masukkan jempolnya di situ dulu.."

 

[needlenbitch]

Saking susahnya cari kerja,
seorang lulusan ITB
akhirnya menerima kerja
dikebun binatang bandung,
tiap hari ia memakai
kostum gorilla, (toh ga ada
yang liat karena pake
topeng)… mengunyah
kacang dan pisang terus
menerus….Ia berlompat
lompatan dan setiap hari
dengan lincahnya…dan
juga dapat berhitung!!!,
semenjak itu pengunjung
kebun binatang bertambah
banyak untuk menyaksikan
gorilla yang lincah dan
juga… pintar… (lha wong
ITB..).
Akhirnya pada satu hari,
tibalah saat yang naas itu,
waktu ia melompat lompat,
ia tergelincir dan terjatuh ke
kolam buaya…
“Matilah aku kali ini”
katanya dalam hati,….Ia
berusaha memanjat
secepat cepatnya kepinggir
kolam, namun buaya lebih
cepat mendekat dengan
mulut menganga
lebar….Dan gigi gigi yang
runcing siap merobek robek
tubuhnya….Parap
engunjung berteriak ngeri
ketika moncong buaya
menyergapnya…Antara
sadar dan pingsan ia
mendengar bisikan dari
dalam mulut buaya…………
“Jangan takut mas, saya
dari UI…”…