Keluarkan Receh Kalian, Lucu Ga Lucu penting Receh

[Mas Genjrot]

Mari Lebih Tau tentang Begal

Begal adalah orang yang ga bisa cari duit sendiri (dibaca pengangguranSadis).....

Tanpa kesuen langsung je 9 Jenis Begal berdasar percakapan saya dengan begal

(+) Begal Muallaf
B : Whoiii.... serahin duit Lu sekaranggg atao gw penggal kepala lu
D : Yaelah jangankan uang Cinta aku tak punya Wahai sahabat..
B : banyak bacot lu... serahin Jam tangan deh...!
D : wahai sahabat mending Kamu sekarang pergi ke masjid Sucikan Hati kamu , dan cari lah pekerjaan yang Enak.. jangan begini kasihan masyarakat..
B : Ok , pak saya akan ke masjidd deh makasih pak... btw ane minta maap ya pak..
D : ok ...

(+) Begal Kurang pinter
B : eh Sist , serahin Tas lu sekarang Juga ato gw Cium lu
Ds : issh..liat muka deh muka kek ban bocor aja mau cium gw isshh
B : udah buruan Gw butuh duit nih buat bayar kreditan motor
Ds : Udah gini aja mending sekarang lu Ngerampok *bank Ini* aja
B : Aduh jangan *bank ini* mending *bank itu* aja .. gimana sist ...?
Ds : kalo gw gw sih setuju aja Tapi mending *bank situ* aja deh
B : Ok deh sist gw terima saran lu Gak jadi gw cium deh makasih ya sist
Ds : okok ( langsung lari )

(+) Begal Sopan
B : selamat pagi pak.. bolehkah saya meminjam Mobil lamborgini bapak...?
D : Ehh lu begal ya...
B : Bukan pak , saya orang baik yang lagi nyamar jadi begal Buat dapetin lamborgini bapak...
D : Ok deh kalo gitu saya takut dosa kalo ga ngasih , nih kuncinya
B : inggih matur suwun pak...

(+) Begal Gak jahat
B : bang ane boleh Nyolong Motor Ninja ente gak...?
D : aduh gak bisa.. nanti ane diomelin sama istri gw
B : ya udah Gw pinjem 70 juta deh nanti gw balikin 7 taun lagi
D : aduh gw ga ada duit segitu, gw adanya 20 mau ga..?
B : ya udah ga papa bang ...
D : ok deh nih Eh tapi nanti kalo ada kembalian , kembaliin ya..
B : oke..

 

[dheekill]

Barangkali ada yang minat, serius PM anak adeknya nenek tetangga ane.

Spoiler: Harimau India

Udah Jinak, Bisa dua bahasa, syaratnya jangan dimandiin

Spoiler: Pikachu

Dijual pikachu langka, buat agan yg berambisi jadi pawang pokemon, tidak mengeluarkan listrik, palingan cuma nyakar, pokeball tidak termasuk, syarat sama, jgn dimandiin

 

[dheekill]

Pikacuiiihh apaaaa anak ayem diwarnain, yg dijual di depan TK ini gan

Ehhh... Ini bukan kaleng2 jeng?? Coba deh lemparin ikan asin pasti dia keluar jurus pikachunya

 

[dheekill]

Met mlm subesman dan subeswati, mudah2an cerita nubie yg singkat ini bisa mengendorkan urat2 yg tegang

Cerita antara budak baong dan kang cuangki..

: Budak Baong vs : Kang Cuangki

: ting.. ting..
: mang.. mang.. Cuangki..!!
: iya kaseepp mau campur?

: bakso ada mang?
: banyak, kecil ada besar jg ada

: kalo tahu?
: ada lah, mau yg coklat apa putih?

: emm.. klo cuangki??
: ada atuh! nmanya jg tkg cuangki

: ohhh.. masih ada yaa
: jadi mau pesen yg mana?

: somay ada mang?
: duhh gustii.. somay mah ga
ada jang, ada jg cuangki, tahu,
sm bakso..

: yaudh atuh mang jgn marah, syukur
klo masih ada mah..
: jadi mau apa??

: cuma mau ngingetin aja,
Jagalah dia selagi ada, karena kalau udah gak ada, penyesalan yang berbicara mang!!

: ARI SIIAAA KUNAOON???!!

 

[Seca86]

Di suatu desa terjadi bencana angin puting beliung, rumah dan orang2 berterbangan. Tapi aneh nya ada satu nenek renta yang masih berdiri tanpa takut akan ada nya angin puting beliung tersebut.
Kenapa bisa begitu?

 

[Seca86]

Spoiler

Ternyata nenek tersebut minun tolak angin

 

[roncaglia]

Apakah pop mie kalo di seduh pake air es bakalan jadi pop ice?

(Serius nanya)​

 

[dheekill]

Apakah pop mie kalo di seduh pake air es bakalan jadi pop ice?

(Serius nanya)​

Kalo yg nyeduhnya adek angkat ane, Jung Kook bisa jadi Kpop Ice hu

 

[roncaglia]

Waktu kecil dimanjah...
Muda waktunya foyah-foyah...
Ehhh udah tua, mati masuk sorga


Le tangio le....turumu kesoren

 

[dheekill]

Engga dek .. dede ga salah apa², dede pinteeeer bingitsss, ini kaka kasih hadiah .. lgsg dimamam yaaaa

Spoiler: Seleramu

Hadiah buat aku tak ade kah??

 

[dheekill]

Loooh emg kuat pedes kl ga kuat mam cabe, om dekil mam yg ini ajaaa ..

Spoiler: jgn banyak²

Gak seneng pedes tante.. biasanya kalo mau makan cabe aku tungguin dulu cabenya mateng biar manis

 

[-jibrut-]

Bis apa yang bikin deg-degan??

Spoiler: jawaban

bis-ikan sayang dari kamu

 

[-jibrut-]

*bisik² .. sayang, jgn lupa transferannya yaaa

Bola apa yang mirip kucing?

Spoiler: jawaban

BOLAEMON

 

[rawacetiaw]

melipirr kenee ahhh

 

[Mamang Oding]

Bi Mae sedang berdagang surabi dan kue balok di Pasar Ciawitali dan dia kebat-kebit demi melihat kehadiran 3 orang Preman mabuk bersenjata tajam yang tengah bersitegang di depan lapaknya.
Preman 1 : "Eh Bro, itu di langit bulan masih bersinar terang ya ....
Preman 2 : "Itu bukan bulan, Bro ..... itu matahari
Preman 1 : "Bulan, Bego .... itu bulan
Preman 2 : "Bukan ..... itu matahari ....
Preman 3 : "Udah, udah, lo bedua jangan ribut. Kita tanya sama Bi Mae ini ...... Bi, itu di langit bulan apa matahari ? @
Bi Mae yang sudah ketakutan jadi tambah menciut hatinya, bilang bulan takut preman 2 ngamuk, bilang matahari khawatir preman 1 ngamuk .... akhirnya dengan penuh rasa takut Bi Mae menjawab : "Aduh, Aden Aden, punten, Bibi mah baru jualan disini, tidak hapal itu teh bulan atau matahari ...... "
Preman 3 : "Tuh kan, si Bibi pasti jujur jawabnya ....."
Preman 1 dan Preman 2 pun mengangguk-angguk setuju dan selamatlah Bi Mae.

 

[Mamang Oding]

3 anak berkulit hitam saling membanggakan "kehitaman" kulit Bapaknya.
Anak 1 : "Bapak aku kulitnya hitam banget bahkan darahnya juga hitam"
Anak 2 : "Iteman Bapak aku, ya kulit, darah bahkan tulangnya juga hitam semua ....."
Anak 3 : "Bapak kamu berdua kalah sama Bapak aku, sangking hitamnya sekali kentut, gelap semua ......."

 

[Mamang Oding]

Dokter : "Kanut, kamu sakit gejala tipes, harus disuntik ....."
Kanut : " Aduh dokter, saya mah sieun disuntik ...... boleh ganti obatnya ? "
Dokter : " Ya udah, saya ganti sama tablet "
Kanut : " Saya suka susah nelan, Dok ..... "
Dokter ( mulai kesel ) : " Pakai sirop .... mau ? "
Kanut : " Taaaaah eta, boleh Dok .... rasa jeruk atau stroberi aja "
Dokter : " Ini sirop rasa jeruk, sehari 3 sendok ..... "
Kanut : " Yaaa ... gak bisa Dok "
Dokter ( marah ) : "Kenapa lagi ..... kan kamu maunya sirop ?!!@
Kanut : "Anu Dok, di rumah sendoknya cuma satu ..... "

 

[Mamang Oding]

Preman 1 yg sudah mendapat jawaban dari Bi Mae kemudian pulang, nyegat angkutan yang sopirnya teriak-teriak ... Leungsi .... Leungsi, Preman itu pun naik dan duduk di hadapan seorang ibu yg membawa mukena karena baru pulang dari masjid habis shalat subuh. Ibu itu memandang tidak suka pada Preman lalu berkata : "Eh kamu , jangan mabok terus atuh, nanti pulangnya jurusan neraka ....."
Preman itu melotot ke si Ibu, langsung dia hunus goloknya dan ditempelkan ke leher sopir ...... " Lo bo'ong ama gua, tadi lo bilang ke Cileungsi tapi ternyata ini jurusan Nerakaaaaa ...... Turunin gua !!!!! "

 

[Mamang Oding]

Seorang pasien bedah baru keluar dari ruang operasi, tubuhnya terbaring lemas di atas brankar dan didorong oleh 2 orang perawat, lalu masuklah pasien ke ruang kelas 2 yang berisi 3 pasien. Setelah pasien baru ini dipindahkan ke ranjang dan kedua perawat itu pergi, pasien ini disapa oleh pasien terdahulu
Pasien 1 : Baru dioperasi dokter Pandi ?
Pasien 3 : Iya.
Pasien 1 : Anda beruntung tiba di kamar ini. Dulu saya dioperasi ulang oleh Dokter Pandi, gunting tertinggal di perut saya
( Pasien 3 bersyukur karena itu tidak terjadi pada dirinya )
Pasien 2 : Wah sama, saya mah pas sedang dalam perjalanan ke kamar ini, dipanggil lagi dan dioperasi lagi, pinset masih ada di perut saya .....
( Pasien 3 bersyukur kembali karena itu tidak terjadi pada dirinya )
Tidak lama kemudian Dokter Pandi muncul dan bertanya : "Maaf, barangkali ada yang lihat kunci mobil saya ? "
( Pasien 3 tersentak kaget dan langsung jatuh pingsan ........ )

 

[Mamang Oding]

Setiap kali kita ikut reuni, pasti kita akan memperoleh pertanyaan-pertanyaan standar dan pertanyaan itu disesuaikan dengan kondisi usia saat kita mengikutinya.

Di usia 30 tahun, pertanyaannya : “ Kerja dimana kamu ? “
Di usia 40 tahun, pertanyaannya : “ Sudah berapa anakmu ? “
Di usia 50 tahun, pertanyaannya : “ Berapa cucu kamu sekarang ? “
Di usia 60 tahun, pertanyaannya : “ Teman-teman kita yang sudah meninggal siapa saja ? "
Di usia 70 tahun, pertanyaannya : “ Yang masih hidup siapa saja yaa ? “
Di usia 80 tahun, pertanyaannya : “ Kamu siapa ? “